Los saludo en días fríos de diciembre con aires de Navidad. Brevemente les envio la lista de juguetes que este año no estaré comprando ni para las termitas, ni para regalar.
1-Dance Star Mickey Mouse: Wow, si bien es cierto que soy fanática de Disney y que Mickey Mouse es una figura VIP en mi lista, está versión de Mickey bailando esta fatal. Tiene el módico precio de $69.99!! Wow, por ese precio Mickey debería bailar, cantar y hacerme el café en las mañanas. Mickey canta ( sin mover los labios por supuesto) y baila el “ Moonwalk” casi que en cámara lenta, la revolcada que se debe estar pegando el pobre de Michael Jackson en la tumba. Dios guarde precensiar este juguete si se le estan acabando las baterías, se pueden imaginar a un Mickey sin las pilas puestas? Yo no.
2-Pitufos. Sí, la película no ha salido aún y ya estan vendiendo la mercadería. Me tope en Toysrus este pitufo como de 20 cm que dice frases. Breve historia: cuando yo tenia 6 o 7 años tenía una lámina de la villa de los pitufos y una colección de los diferentes pitufos que se pegaban a la lámina. Era muy muy bonita, yo jugaba horas enteras, hasta que de repente un día llego mi mamá y me dijo que unas amigas la habían llamado con reportes de que los pitufos cobraban vida y arañaban la cara de las personas mientras dormían. True story. Ni más que decir, mi mamá me quito los pitufos. Lo mejor del caso es que contrario a lo que yo pense, no salio al patio a quemar a los pitufos mientras cantaba algun exorcismo en latín, no, simplemente los guardo el parte de arriba de mi closet. Se imaginan el horror??? Como si a los 6 años de edad no tuviera uno suficientes preocupaciones respecto a lo que vive adentro del closet durante la noche.
Si un pitufo de 2 centimetros le araña a uno la cara, uno de 20 se toma el tequila, se coge los perros y le quema la casa. Ni hablar, este juguete no sera comprado por mi. Y ya por favor, no se rian tanto de Doña Marta.
3- La Barbie culo pela’o: No solo anda escasa la Barbie de ropa, también anda escasa en dignidad. Que pasó con las barbies clásicas? La astronauta, la melocotón, la Barbie doctora?
Ahora Barbie solo quiere andar de fiesta con minifaldas y blusas de brillantina en una disco. Dejenme agregar que a esta Barbie culo pela’o se le doblan las rodillas. Sí, ya se lo que están pensando: Barbie necesita flexionar las rodillas para montarse en bicicleta, para sentarse en una silla, para manejar el convertible.
Pero, Barbie Disco Culo Pela’o con rodillas flexionables? Ken is just about to get lucky tonight!!
4- Armas galácticas: No importa la galaxia o el nivel de dificultad de la batalla, las termitas favoritas están armadas hasta los dientes y preparadas para cualquier eventualidad. Desde la galaxia de Buzz Lightyear hasta la luna de Endor, cualquier cantidad de pistolas, sables de láser, y equipo mecánico de espionaje ha pasado por mi casa. En el carro diariamente llevamos los cascos de los storm troopers por aquello de un ataque inminente de camino a la escuela, en la casa está todo un escuadrón de tropas y hasta de la ducha he decomisado armas, porque “mami, la ducha puede ser un lugar peligroso y un buen Jedi nunca está desprevenido, así este chingo”. Varas mágicas de Harry Potter y hasta flechas y espadas de Peter Pan integran la amplia lista de preciadas poseciones de mis termitas. Todo con sonidos y luces incorporadas. El problema es que los pobres mipiris sufren a raíz de esto. Mr. Ed vive aterrorizado por el continuo requisamiento necesario para cruzar de un “portal” digo cuarto a otro y Emma está tan harta de los ataques que ha optado por comerse las armas. Este Santa Claus no las incluira en la lista J, al menos por el momento, uno nunca sabe a última hora el cargo de conciencia que podria sufir.
5-Bolinchas: Equación de peligro procede asi: 2 termitas + 2 mipiris= un nivel infinito de orificios de donde sacar las bolinchas. No, no me jugare el chance.
6- Spynet Video Watch: Ja! Toda pesadilla de los padres hecha realidad. Un reloj de pulsera para niños con capacidad de grabar media hora de video, 2000 fotos y 2 horas de audio, todo por supuesto descargable en internet. Genial, ahora las termitas pueden hacer un “blackmail” de alguna salida vergonzosa de la ducha, alguna brincadita de semaforo en rosado (sí, no estaba en rojo, estaba en rosado) y quien sabe ni que más. Que pasó con los derechos de los padres? No que es prohibido en este pais grabar conversaciones de una tercera persona a escondidas?
7- Pillow Pet: “ It’s a Pillow, it’s a pet. It’s a pillow pet.” Es una embollada comercial, eso es lo que es. Si aun no han visto el comercial y no se les ha pegado el famoso jingle, déjenme explicarles la idea de un pillow pet. Es una almohada para niños en forma de animal (unicornio, dinosaurio, pinguino, perro, etc) que cuando se abrocha por abajo: TARA!! Se convierte en peluche! Si, es almohada peluche. Así, sin asco con el pega fácil se transforma de uno a otro. Ah, nada como un buen marketing para vender algo tan básico como esto. Uno de juguetes más solicitados este año, tanto asi que no ha bajado, ni bajara de precio, $25 por un pillow pet. Por ese “tan buen” precio, comencemos una colección, no?
8- Alive Baby: Esta muñeca mueve la baranda de la cuna y llora cuando uno pasa cerca de ella. Obivamente, no se necesita mucha explicación respecto al porque no comprar este juguete. Sin embargo, si usted disfrutó la pelicula Chucky esta muñeca probablemente sea bienvenida en su casa.
9- Paper Jamz: Sueña su termita favorita con ser estrella de rock n’ roll? Con tocar la guitarra o la bactería? Rompa sus sueños al regalarle un instrument de cartón, que viene con dibujitos y canciones pre-grabadas. “Wow, mami! Acabo de tocar la guitarra como Bon Jovi” – “no carajillo mamón, acabas de estripar el botón programado para la canción #3”.
10-Más música navideña: Cuantas veces puede un ser humano escuchar la cancion de Rudolph the Red Nose Reindeer? Así sea Dean Martin, Elvis Presley o Mariah Carrey los que la canten, luego de 10 veces seguidas, no solo no le importa a uno quien putas cante la cancion, sino que hasta Rudolph le comienza a caer mal: “ Cabrón venado acomplejado que dizque salvó la navidad a último momento!! A mi que me importa que le dijeran apodos y no lo dejaran jugar, con todo lo que jodía y reclamaba seguro hasta merecido se lo tenia.” Si, tanta musica navideña durante TODO el día le puede hechar a perder a uno el sentimiento de compasion hacia los demás.
Mis queridos amigos, les deseo un millón y + de bendiciones en esta Navidad.
Happy Birthday Baby Jesus.
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